朝与夕，春与夏，秋与冬，昼夜更替，四季轮回。时光飞逝中，那些曾以为不会愈合的伤也一点一点地被时间抚平了疼痛。只是偶尔那早已结痂的疤隐约地提醒着我曾受过怎样的伤。支离破碎的家里，缺失了陪伴的十多年里，我挣扎过，逃避过，妥协过，但最终我还是平静地接受了，我还是与生活握手言和了。我曾纠结过在那段不健康的母女关系中是我亏欠了她，还是她亏欠了我?如今想来，欠与不欠，其实无以为念。

在我读小学三年级时，爸爸出去了，晚上很晚都没有回来，那时候我还小，害怕一个人在家，于是我打电话给她了。那时候的我真的好希望，好希望妈妈你能在我身边，我也想有人能抱着我，摸着我的头我说:“妈妈在呢，不用怕。”然而我只能裹着冰冷的被子，蜷缩着身子，在这宁静的夜里，无声地哭泣，因为我早就知道了无论我哭得多么大声，都不会有人来了。或许是我太贪心了吧，能打电话就可以了，再多的也不过是奢望而已。那一纸婚约，解脱了你，也让我再没有了靠近你的勇气。

渐渐长大，我才逐渐发觉我的家似乎和别人不一样。别的女孩儿能期待地在校门口等爸爸来接她，而我只是一个人骑着自行车在微风中看似潇洒地离去。别的女孩儿能搂着妈妈的手臂撒娇.而我只能在一旁淡淡地笑着。

我曾以为原先不曾有过的东西现在也不需要了，有或是没有，都没有什么不同吧。只是我错了，我的内心深处还是希望的，希望有一个完整的家，希望有父亲可以依靠，希望有母亲可以撒娇。可是啊，当一个家庭破碎的时候，最无处可去的不是男方，也不是女方，而是他们诞下的孩子。他属于任何一方，却又来曾真正属于任何一方。

我曾无数次地思索，我该到哪里去?哪里才是我该去的地方?时间从来不语，却告诉了我所有答案。或许没有谁能够完全地拥有谁，也没有谁能独属于谁。父母不仅仅只是父母，他们在没有我们之前也是他们自己啊。他们也应该有被尊重的权力，只是为了我们，他们甘愿放弃罢了。只不过在有了我们之后，他们的心里给连给自己的位置都没有了，而我们却自以为这是理所当然，没有人天生就有能力承担责任，只不过是他们自己愿意罢了。所以啊，爸爸，去找个人陪你共度余生吧；妈妈，你也放下心中的愧疾和忏悔吧，和那个叔叔一起守护你们那个幸福美满的家吧

说实话，我也曾埋怨过爸爸你对我的漠不关心，我也曾埋怨过妈妈你缺失了许久的陪伴。可是啊，如今我才知道你们只是在用你们自己的方式爱着我罢了。爸爸你啊，之前放狠话说我考不上好大学就不供了，可是最后你啊，还是痛快地把学费给我了，不是吗?而妈妈你啊，拥有另一个家庭的你能够为我做的，你都做了，这就已经足够了，再多的只会我便难以承受了。

一纸解离之书，匆匆地为我的整个人生埋下了最大的伏笔，只是这故事最终的结局不在他人，而全在我自己。当我跳出这段亲子关系时，我才恍觉，我并不是唯一的受害者。甚至可以说我是这场悲剧的始作俑者。如果不是我这个拖油瓶，爸爸或许找到另一半了吧，如果不是我，妈妈也不用那么辛苦工作了，不用为我的学费和弟弟的学习操劳了吧。如果，如果我能再强大一点该多好啊，强大到能够独当一面，不依靠父亲母该多好。爸爸妈妈，请你们再等一等好吗?很快，很快我就能像蒲公英一样飘向远方了。只是希望你们一定要幸福啊。

爸爸，妈妈，或许我们都应该放下了。谁欠谁的，谁不欠谁的，其实没有什么可挂念的。过去的已然过去，未来的依旧未来。曾经的十多年在我的百岁人生中也不过是其中的一部分。人的一生那么长，何必拘泥于早已飘散如烟的过去?时空浩渺，你我皆微若星辰。从前，往后，或许这个世界都不曾记得你来过。这个世界每一天都在迎接新生命的到来，送别那些已在人世间游走过一番的人。你我都不过是这苍茫人世的匆匆过客。既已来此，那便且吟且笑，一樽薄酒敬这悲喜人间，敬这纷纭之世。