我恨她，那个女人，我的母亲。

我恨她，在孩提时代，她将我抛弃，留我独自面对周遭的嘲讽和孤独。我恨她，在父亲离世后，她便为我找了继父，让我一人承受愧疚和无助。我恨她，我想我是恨她的，为我的患得患失，为我的惴惴不安，为我的无端惊惶而恨她。

我想，她一定也知道我恨她，但是因着对我的些许愧疚，她始终纵容着我的任性。有一次，我偷偷修改了期末成绩单，她发现以后却是少有过的疾言厉色，“你怎么，你怎么还不如小时候懂事呢？”说完这句话她突然沉默了，眼眶红着就背过身去。我没有想安慰她，只是无措地进了房间，过了很久才出来，那时候天已经黑了，我也不指望再有饭吃，可是一抬头，却看见我最爱的豇豆炒肉放在桌上，热气腾腾。

后来，她和继父有了孩子，我开始害怕，怕她不再像以前一样纵容我，所以，我再不任性，也学着懂事。可是我仍然被她送回了老家念书。再后来，继父出轨，爷爷去世，奶奶也不再管我。那时我开始慌了，整个世界好像都不要我了，我一直想到她，她会不会也不要我了，我如此顽虐，如此任性，于她而言，甚至是沉重的负担。

所以，我选择了一种最极端但最彻底的方式去结束这种痛苦。

当我冲到十字路口的那一刻，绿灯亮起时，我的内心满是决绝，可是当刺眼的红光照向我的眼睛，锐利的鸣笛声刺着我的耳膜，那一瞬间，我突然想到了她，那个女人，她现在会在哪儿呢？如果她知道我不在了，应该是会难过的吧？

那一刻我突然发现，其实，我一直是不恨她的。

我曾和继父有过几次深深浅浅的交谈，谈话的内容大多关于我的母亲。他说，我的母亲，从来就很爱我。父亲去世，她的改嫁只为弥补我父爱的缺失。将我送回老家，因为我没有当地户口，而她却想让我接受最好的教育。一直以来，我沉溺于坎坷身世所带来的痛苦，可是我却忘了，母亲却一直把最深苦痛默默背负。我曾在她的床头柜上发现过一整瓶的安眠药，它的旁边还有几个空了的药瓶。在无数个孤单凄凉只能靠药入睡的夜里，她从来没有像我抱怨过。她对我的爱一直就像那盘豇豆炒肉，摆在白底的饭桌上，热气腾腾。

耳边有行人的惊呼声，司机的谩骂声，可是幸而我还是完好的一个人，可以完好的走向她的身边，她会是我最暖的港湾，不管我是怎样的任性与顽虐。

我收拾好了衣服，来到母亲的住处时已是中午。她看到我时并没有特别惊讶，只是眉眼之间全是笑意，就像是寻常母亲等到了孩子放学，帮她拿下书包，布好碗筷。“饿了吧，来，先吃饭。”我低着头走向饭桌，不敢再去看她，只是闷声吃饭，夹着离我最近的土豆丝。突然我面前的炒土豆丝被挪开，在我抬头之际，一盘豇豆炒肉已经放在了我面前，红绿相间，雾气腾腾……突然间我又想到，我曾在知乎上问过：“母亲做过最令你感动的事是什么？”原来母亲的存在本就是最令人感动的事情了。

后来无数次午夜梦回，我都看到她身边空无一人，我想去触碰她，可是眼前横亘着我永远无法跨越的时空距离，然后我终于在黑暗中猛然惊醒，抱着自己痛哭流涕。

母亲，我曾以为我曾在爱你与恨你的边缘徘徊，而事实却是我一直走在爱你的路上，你越是对我包容与理解，我的爱越是汹涌澎湃。尽管我还有机会去弥补，但我仍希望，如果有来生，岁月可以流转，光阴可以互换，我会看你在襁褓中绽出第一个酣笑，陪你吃饭，陪你玩闹，欣喜牵挂，将你送向远方，然后深深惦念。那么今生前十几年的缺憾，也会一下子变得圆满。

名言（诗句）：稚子牵衣问：归来何太迟?  共谁争岁月，赢得鬓边丝。