你问我什么是孤独，其实说实话，我也无法用语言或者文字去详尽准确的描绘。只是有时候感觉自己一个人习惯了，只有在别人欢笑的时候突然感觉自己的脱离。网络上有许多许多关于孤独感受的描绘，那些短微的文字，何尝不是字字如刀一般刺中我心坎呢？从小到大一直以来，我也不都是一个人吗，都已经习惯了。我也不知道忍受了多少鄙夷的眼光多少嫌弃的脸色，只是发现那时候还是一个孩子的自己，真的忍受了太多的孤独与落寞，在黑暗中独自的摸索着，一步一步的，跌跌撞撞的前进着，那个时候，没有人给我鼓励，没有人给我支持，扭曲的心灵只能倔强的抗下这些精神的重担，哪里会想到有谁分担哪怕一点呢。我渴望得到的童年与快乐，都是自导自演，一个人玩的不亦乐乎，和动物做朋友，与花花草草相倾诉，学着填满那颗幼小的心灵的归宿感。一路走来，发现自己不断的在徘徊和迷茫，哀怨中彷徨着。最无力的时候，都是最无助的时候，现在看来，都淡了很多。

你说我很乐观很坚强，我也说不上来，这是一种被习惯所奴役的释然还是被生活所打压的麻木。我一直坚信着，人是有感情的，你说我经常受伤，都是因为自己太重感情了。想想也是，孩童的自己不曾拥有的感情，在现在遇见，都弥足珍贵，哪怕被伤的很深，我还是不想放下那颗期望变得有情怀变得高尚的心。我小时候经历了太多世态炎凉人情冷暖，看见过至亲在自己的眼前倒在血泊之中，当那种全身麻木失去意识和人性的瞬间爆发在我身上的时候，我才发现自己的无能和渺小。我知道，我是特别的，我也知道，或许不只是我才那么与众不同，在看破了人生的功利之后，我是那么渴求深邃的洞透人性的思想的陶冶。说来实在有些许幽默，我常说我没有童年，因为我童年，满是创伤，母亲曾说最对不起我的就是没有给我一个比较能够回忆的比较幸福的童年。我记得我经历过一次长时期的黑暗的日子，那个时候的我，心理扭曲，颓废悲观，几乎陷入自闭的险境，不止一次的想要结束生命，可是母亲告诉我，我世间上最痛苦的事就是白发人送黑发人，那个时候我的至交在西藏工作出了意外，永远不再回来，我看见他的母亲哭得晕厥，有所体会到母亲的感慨。

可是，我也不能永远这么沉沦下去不是吗？我想找到思想强大的巨人的思想，给我点亮一盏萤灯，只需一点点，就像微弱的星光一样，在黑暗中给我一点光明的希望，我便能寻着那点光冲出去。与伟人的交流，对于我，只能来源于书籍，那是我唯一能和思想巨人们对话的窗口。庆幸的是，在复读的那年，我看了很多书很多文章，才知晓自己的思考是那么的肤浅和露白，如同三岁的孩子一样，在那里自顾自的撕声咆哮，那些文学伟人和思想大家的深入骨髓的思考，让我自形惭愧，让我发现，自己是那么微不足道，人本来就是孤独的，正如朱自清所说人赤裸裸的来赤裸裸的去，能带走什么或者带来什么呢？越是深邃的思想的碰撞越是激发我对人生的感慨，经历了太多，全身的沧桑让我很难被激起心中的波澜。那些被我褪去的激起，那些青春的冲动，在无数个深夜被我疯狂的怀念，深夜里的我，只能默默的擦干不想被人看见的泪水与柔弱。

走过了太多的沧桑，发现人生真的是一场苦修，不会让你太过顺利，只是这些，能否成为你未来的财富呢？挺喜欢徐志摩的《自剖集》，他把自己摆在了手术台，一刀一刀解剖自己的内心，直面自己的无能和脆弱的那一面，那些富含深意的文笔那些看透内心的勇气是我不曾拥有的。就像他说的，有时候语言和文字都显得太过肤浅，找不到最合适的文字来表达此时自己的想法和内心的告白，有时候真的感到语言和文字的匮乏找不到最准确的词组来诉说我的心灵。就像老徐一样，我更需要自剖，在一个无人的寂静的没有光明的山洞里面，最无情的解剖自己。人生这场修行，是没有结束的，除非在你归于尘土之后，一切方结束。然后，我们还是要继续，把苦修当做财富，不能就这么死掉，就像海鸣威说的：你想打败一个人是不可能的，尽管把他杀掉好了。是的，苦修是不能打败你的，尽管死掉就好了。可是，你还没死不是么。