对我笑吧，笑吧，就像你我初次见面。

对我说吧，说吧，即使誓言明天就变。

享用我吧，现在，人生如此飘忽不定。

想起我吧，将来，在你变老的那一年，过去岁月总会过去。

由于早年间体会过世间生活的不易，因此对于“直面生存”的来临并不感到十分突兀，没有过多的感慨，离别甚至也顺理成章，只是觉得时候到了，该离开了，该去另外的他乡生活，就像父辈年轻时那样坚韧地面对生活，旅途漂泊，养活自己，但要好好道别。

如同一次又一次梦到不会做高考的试卷一样，现在都能料想到将来的某个时刻，自己看到似曾相识的一幕幕，比如面容姣好长发披肩的女生，比如白色衬衫黑色帆布鞋的男生，比如某个熟悉难忘的身影，比如某句有趣调侃的话，甚至一只可爱憨厚的大白狗……我的脑海中会溢满关于这片土地的许多记忆，然后笑笑，继续生活，不再想向他人诉说，在自己的冬天里慢慢老去。

在清晨的嘤鸣湖边，我不知道自己在那里一个人自说自话对着湖水练习了多久普通话，一次次纠正严重的口音，十多年养成的习惯，只因为老师的一句“任何的聪明才智都比不上一颗坚毅的心”。

多少嘲笑，多少辛酸，未曾经历是不能体会的，语言是有边界的。

图书馆，清晨，夜晚，中午，用一切时间不管不顾地看书，现在的我不知道当初为什么有那么大的毅力坐在那里，坐过每个阅览室，一直看书，各种各样的书，从早开门一直到晚上关门。

那些沉默、那些漠然、那些拒绝、那些难堪、那些讨好、那些心酸、那些一笑而过；没有爱情、没有牵手、没有接吻、没有游戏、没有眼泪、没有抱怨、什么也没有，就只有书海，只有我自己。

我开始与世界刻意保持距离，开始试图认清生活的真相，庆幸文字的美丽给了我许多安慰，我还是选择善良，选择温暖。我开始有了表达的欲望，开始想要描述我以往以及现在正在经历的生活。只有我知道了我正在发生着什么，我才有可能会有一个美好的未来。

从小到大，特殊的经历让我知道，任何事物和人都会突然离去，每个人都是孤独的，都是可悲可怜的，我并不为孤独感到苦恼，何况让别人接受自己需要很大的努力。

独处时的安静让我更加从容，我的感受不会离开我，书永远不会离开我，不会如世间那般脆弱，不会如他者那般空灵，它一如既往地给了我寄托，我在书中找到了我自己，书籍给了我想要的一切，我开始有了表达的冲动，我不想让那些关于生命毫无价值的浪费重复在我的身上，不想让那些生活中处处的美以及后面蕴藏的真相白白流失掉，我想要保持思考。

尽管后来的时光里，有许多人走近我生命中，她们来了又走，却在我的心里永远定格。她们也和我一样，不明白生活的意义，越来越不像自己，不知道自己想要什么，就是不停地游荡，马不停蹄的解释与接踵而至的隔膜，质疑却又不敢抛弃，一直重复，孤独，痛苦但又面带微笑地生活。

她们为我欢笑与等待，她们给我伤害与温暖；她们为我流泪，为我感伤，一次次原谅我，一次次保护那个敏感脆弱生性悲观的小男孩，她们都是很好的姑娘，用青春给予我蜕变，给了我许多难以忘怀的记忆。

但我最快乐的时光还是那些独自早起去等图书馆开门，直到图书馆关门的日子，一个人骑着车，路过夜色朦胧的嘤鸣湖，那时还没有她们的陪伴，也没有她们的离开，但那些夏天一直都在。无论别人如何嘲笑我的发音，哪怕我如何努力练习都可能到达不了别人一般的高度，我被作为怎样的谈资，哪怕我的心再难受，无论以后我的生活会多么艰难，或是孤独终老，我的内心是丰富的，我尽全力尝试了，以后的我肯定会怀念这样的生活。

后来，我一路波折，跌跌撞撞，终于看到了大海，晚霞照映在我的脸庞，猛然会想起之前的经历流泪，周围人终于看到了我，我得到我之前梦寐以求，甚至比想象更多的东西，但就那么简单地，不想再要了，我不知道缘故。

或许生活从来不需道理，只是时常格外怀念那段在隧道中一个人走的日子，我知道我还将走下去。